luni, 19 iulie 2010

Balul bobocilor



Capitolul IX


Era singur şi nu era pentru prima dată când i se întâmpla asta. Singurătatea era singura care îi dădea siguranţa de sine. În singurătate se putea transforma în ce şi în cine voia el. Numai că acum ceva se schimbase. Orga singurătăţii lui suna fals, deşi notele erau perfecte melodia nu era cea naturală şi cu cât încerca să revină la starea pe care o ştia şi cu care se obişnuise cu atât i se părea că devine mai străin de el însuşi. Corpul şi mintea lui se schimbau fără să-i ceară permisiunea, fără măcar să-l înştiinţeze, iar toate schimbările care se petreceau în lipsa-i îl bulversau peste măsură. Până acum viaţa lui o ştia simplă, avea cărţile şi lumea lui. Acum se trezea îndrăgostit fără voie de o fată pe care nici nu o plăcea prea mult. Vechiul Virgil ar fi ales fără să clipească să ignore fapta lui Albert şi să treacă mai departe ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Numai că Virgil de acum refuza să accepte renunţarea. I se părea că pierde ceva, renunţă la ceva, dar ce? Nimic din ce înţelegea el din Raluca nu i se părea că ar merita lupta lui şi cu toate astea trebuia să-i vorbească. Trebuia măcar să lămurească această neînţelegere: Albert făcuse totul din proprie iniţiativă şi el nu avea nicio legătură cu nimic. Dar totuşi scrisese poezii pentru ea, scrisese acele cuvinte pe spatele caietului. Trebuia să îi vorbească. Aşa că hotărâse să-i vorbească a doua zi. Numai că a doua zi găsise de fiecare dată pretextul perfect pentru a nu ieşi din clasă, în felul asta evitând orice posibilitate să o întâlnească pe Raluca. A treia zi ieşise de două ori şi prima dată nu a văzut-o, iar a doua oară era într-un grup de prieteni şi i s-ar fi părut nepotrivit să intervină.
Fiecare zi trecea după anterioara fără ca Virgil să reuşească să îi vorbească. Şi fiecare încercare nereuşită îi îngreuna şi mai mult sarcina.
Ce încă îl mulţumea este că nimeni din jurul său nu îi cunoştea frământările, îi dădea acel sentiment de geniu neînţeles pe care nu îl ghiceşte nimeni. Era ca o societate comunistă închisă, din exteriorul căreia toţi văd doar zidul şi ce este lăsat să iasă din spatele zidului. Ce nu realiza Virgil este că zidul în spatele căruia era atât de mândru nu făcea decât să îl protejeze pe el de exterior şi nu să-i ofere acea falsă neînţelegere.
- Hai salut!
- Salut!
Am văzut-o pe aculaR azi. E îmbrăcată cu o bluză portocalie, foarte mişto. Îţi sare imediat în ochi. Trebuie neapărat să o vezi.
Poate.
Chiar, ai apucat să vorbeşti cu ea?
Despre?
Hai mă, nu mai face pe prostul cu mine. Ştiu că o placi, se citeşte pe tine prea uşor ca să o mai negi. Aşa că în loc să te comporţi ca huhurezu amorezat de unul singur du-te şi vorbeşte cu ea, că nu te ucide.
Dar poate nu mă înteresează să vorbesc cu ea.
Treaba ta, dar eu zic că ar trebui să vorbeşti. Ai făcut tema la franceză?
Da, o vrei?
Aham, ieri am fost la fotbal toată ziua şi n-am apucat să pregătesc nimic pentru azi. Dacă mă ascultă la ceva m-am ars.
Poate nu te ascultă.
De parcă am eu norocul asta. Hai că mă apuc de tema aia că acu’ vine profa.
Albert era singura persoană care reuşise să-l cunoască ceva mai bine şi cu toate că nu-l considera niciodată drept confident era singurul prieten pe care îl avea.
Terminaseră orele şi plecară împreună spre casă. Pe drum, Virgil zări, înaintea lui Albert care povestea foarte înfocat despre meciul de fotbal pe care îl jucase cu o zi înainte, bluza portocalie şi pe Raluca mergând ceva mai în faţă. Încercă să-i distragă atenţia lui Albert şi să meargă pe alt drum, dar nu reuşi înainte ca acesta le vadă la rândul lui.
Băi, fii atent, aia e Raluca, du-te şi vorbeşte cu ea!
Lasă, vorbesc altădată, sunt obosit acum.
Obosit de la ce? Azi toată ziua am frecat mangalu şi tu-mi spui mie că eşti obosit? Hai lasă vrăjeala, du-te şi vorbeşte cu fata.
O să vorbesc...
Ralucaaaaaaa, Virgil vrea să vorbească ceva cu tine!
Ce faci, mă? Iar te bagi...
O să-mi mulţumeşti mai târziu. Ia-o ca pe un şut în cur pe direcţia cea bună. Hai pa, ne vedem mâine.

Albert o luă rapid înainte în timp ce Raluca se apropie de Virgil.
Bună, Virgil! Nu te-am mai văzut cam de mult. Te ascult!
Toată furia pe care o simţise pentru Albert dispăruse. Avea în faţa lui un inamic mult mai redutabil: imprevizibilul şi incontrolabilul.
Bună! Nu ştiu ce s-a băgat şi Albert ăsta.
Deci n-ai nimic să-mi spui?
Virgil simţea cum se înroşeşte din creştet până în vârful urechilor şi toate frazele bine pregătite în lungile seri de meditaţie se spulberau ca cenuşa în vânt. Era momentul de care se temea cel mai mult deşi nici el nu ştia de ce anume se temea. Iar această frică nedefinită îl făcea să-şi piardă simţul raţiunii şi echilibrul. În faţa oglinzii lui imaginare reuşea să spună replicile potrivite la momentul potrivit, dar în faţa Ralucăi nimic nu îl ajuta să se regrupeze din miile de cioburi în care i se spărsese oglinda.
Ba da. Aş vrea să stăm de vorbă pentru că e o neînţelegere la mijloc.
Aha. Ai treabă acum?
Nu, am timp.
Perfect, trecem pe la mine să-mi las astea de şcoală şi te scot la un suc.
Bine.
Pe drum Virgil se gândea doar la confruntarea ce urma să se dea între el şi el. Între el care voia să iasă din „comunism” şi el care iubea imaginea romantică pe care o genera „comunismul” lui în cei din jur. Şi, precum comunismul, trebuia să-şi apere cu măiestrie minciuna ascunzându-se în spatele unei perdele de fum.
Ajunseră la terasă şi, deşi Virgil era cel care trebuie să înceapă discuţia, nu reuşea să coaguleze în minte nicio propoziţie care să deschidă subiectul. Era convins că odată începând să vorbească lururile vor curge apoi de la sine, dar avea nevoie întâi de cuvintele care să-i descleşteze gura. După ce şi-au comandat fiecare câte un suc, tăcerea care domina între ei puse şi mai multă presiune asupra maxilarelor lui Virgil.
Gata, acum putem sta liniştiţi. Despre ce voiai să-mi vorbeşti?
Despre Albert.
Lasă-mă să ghicesc, îi place de mine! zise Raluca râzând.
Nu, a vorbit cu tine mai demult în numele meu...
Şi, nu ai fost mulţumit de solie?
- Nu, nu a fost solia mea. Nu eu l-am trimis. Nu ştiu ce a crezut el că face dar nu din partea mea a venit.
Înţeleg. Şi nu mi-ai scris poezii de dragoste?
Nu! spuse Virgil înroşindu-se din nou.
Păcat, mi-ar fi plăcut să-mi fi scris. Nu-i aşa că o să-mi scrii de acum înainte?
Poate, dar scriu poezii urâte.
Oricum nu mă pricep aşa că nu mă deranjează.
Pe tot parcursul discuţiei, Raluca îl privi pe Virgil aproape tot timpul în ochi, lucru care îl stingherea şi mai mult. Se simţea încolţit în faţa inamicului, fără ca inamicul să-i fi declarat vreodată ostilitatea. De aceea nu era capabil să o privească mult timp pe Raluca în ochi. Cel mai mult privise sticla de suc si urmele lăsate de sticlele anterioare pe masa de plastic. Iar convingerea lui, că discuţia odată începută va decurge natural, se spulberă imediat ce epuizaseră subiectul pentru care era acum cu Raluca la o terasa. Din nou mintea lui era stearpă şi nicio idee nu lua formă.
Am chef să mă plimb prin parc. Mergi după aceea la plimbare?
Neştiind ce să zică, Virgil dădu afirmativ din cap, puţin încurcat. Îşi băuseră sucurile şi plecară spre parc. Merseră spre banca de lângă lac unde se întâlniseră prima oară.
Ia uite, asta e locul unde ne-am cunoscut, hai să ne aşezăm aici.
Bine.
Ce-mi place când eşti tot timpul de acord cu mine.
Nu sunt tot timpul de acord cu tine.
Am văzut că nu ieşi prea mult. Rar dau peste tine.
Ies atât cât am nevoie.
Sper că nu eşti vreun călugăr ceva.
Nu, nu sunt! şi începu să zâmbească.
Bine atunci o să stau puţin pe umărul tău că mi-e frig.
Şi se aşeză pe umărul lui cu ochii închişi, îmbrăţişându-i braţul. Virgil o privi mai cu atenţie şi pentru câteva clipe îşi imagină că Raluca îi este iubită şi că doarme pe umărul lui. Raluca deschise un singur ochi, uitându-se în sus spre Virgil.
Hei, ce faci, mă spionezi?
Nu, doar că păreai că dormi.
Dacă dorm puţin, mă păzeşti?
De cine?
De zmei şi balauri. Eşti Făt-Frumosul care vine să mă salveze.
Nu există zmei şi balauri, iar eu nu sunt Făt-Frumos.
Atunci hai să ne prefacem. Eu sunt prinţesa, tu Făt-Frumos şi nenea ăla care merge pe partea cealaltă a lacului e Zmeul Zmeilor care vine să mă fure.
...
Iar tu o să-l provoci la luptă, o să vă luptaţi trei zile şi trei nopţi şi in a treia zi când o să fie a treia încercare o să-l omori.
Şi după aceea?
După aceea vii şi mă salvezi din turnul unde m-a ferecat zmeul şi mă scapi de blestem cu un sărut.
De ce neapărat cu un sărut?
Aşa e blestemul, poate fi dezlegat numai printr-un sărut.
Şi în ce constă blestemul?
De unde să ştiu, e un blestem.
Şi dacă nu ştii în ce constă blestemul de unde ştii cum se dezleagă?
Pui prea multe întrebări.
Spunând acestea se apropie şi mai mult de Virgil încât acesta îi simţea respiraţia cum îl gâdilă uşor pe gât, parfumul ei floral îl înconjura ca un farmec şi sânul ei drept îl apăsa pe piept.
Ce tare îţi bate inima!
Sângele îi devenea din ce în ce mai iute şi mai fierbinte, era pentru prima dată când era atât de aproape de o fată şi într-un mod atât de erotic. În fond el era Făt-Frumosul ei. Erau predestinaţi şi pentru o clipă s-a simţit dorit de o femeie. Nu ştia de ce, dar voia să o sărute. Voia să vadă cum este, voia să cunoască această lume pe care şi-o interzisese până atunci. Voia să-l înţeleagă pe Ciprian, voia să se îndrăgostească chiar dacă nu îşi dădea seama că deja se îndrăgostise.
Involuntar începu să-i plimbe Ralucăi degetele prin păr, iar când o văzu că se ridică de pe umărul lui şi se apropie de el privindu-i pe rând buzele şi ochii înţelese ce urma. Înghiţi un nod sec şi o sărută timid ca un copil ce pupă obrazul unui străin. Raluca zâmbi şi continuă să-l sărute. Îi simţea buzele cum îl ardeau, iar degetele pe care i le plimba pe gât şi pe ceafă îi înfiorau întreg corpul.
Acum am dezlegat blestemul.

miercuri, 19 mai 2010

Azi zâmbim

Azi am chef să fiu optimist. A început de dimineaţă când radioul m-a trezit cu melodia mea preferată (Black Betty). Aşa că mi-am făcut laptele cu cacao mai dulce ca de obicei, mi-am luat şosetele cu Tom&Jerry pe care le aveam puse deoparte pentru ocazii speciale :D şi am ieşit pe uşă tot numai un zâmbet.

Nu e ciudat cum oamenii tind să se întristeze şi să se îngrijoreze din toate prostiile? Eu nu, azi trăiesc un paradis şi nimic nu mi-l poate strica, nici măcar şarpele cu mărul lui cu tot. În plus, eu urăsc merele, doar azi nu. Sunt imun la tot ce înseamnă negativism.

Azi chiar am avut un accident cu maşina, m-am dus, l-am imbraţişat pe şofer şi totul s-a terminat cu râs şi glume. Şi nici nu mi-a păsat că nu era şoferiţă sau că nu era vina mea.

Şi vremea ţine cu mine azi, e soare şi frumos, deşi prognoza era de nor şi ploaie. Vremea cu adevărat este după sufletul omului. Iar eu azi am un suflet frumos, purificat prin optimism. Tu când te trezeşti pe Black Betty?

P.S.: Textul de mai sus este pură ficţiune şi nu reflectă în niciun fel realitatea. Eventualele asemănări sunt pur şi simplu întâmplătoare.

luni, 3 mai 2010

Dumnezeu este mort

Lucifer: Crucea pe care o porţi la gât este doar o decoraţie sau eşti cu adevărat credincioasă?

Frencesca: Da, cred cu adevărat.

L: Atunci îţi cer să o dai jos imediat şi să nu o mai porţi niciodată! Ştii oare cum se dresează un şoim? Ochii îi sunt acoperiţi şi astfel, orbit temporar, suferă capriciile noului său dumnezeu până ce voinţa îi este supusă şi ajunge să-l servească. În acelaşi fel dumnezeul tău te orbeşte şi te educă prin cruci.

F: Vrei să-mi dau jos crucea pentru că te ofensează...

L: Nu ofensează pe nimeni. Nu - doar că mi se pare sacrilegiu purtarea simbolului unei zeităţi demult moarte. Uitându-te în jurul tău chiar poţi crede în bunătatea unui zeu ce o stăpâneşte? Foamete, Mizerie, Război, Boală şi Moarte! Ele stăpânesc lumea. Nu. Un Dumnezeu al iubirii si al vieţii a existat, dar mă tem că este mort de mult timp. Altcineva... altceva, conduce în locul Său.

F: Dar tu esti prinţul întunericului, cum oare as putea crede în cuvintele tale?

L: Draga mea Francesca, îţi voi spune o poveste. Demult, înainte ca Dumnezeu să creeze această lume exista doar Cerul şi noi fiinţele cereşti. Fiecare creată cu un anume scop şi cu o anumită poziţie în ierarhia Cerurilor. Eu eram cel dintâi deasupra tuturor îngerilor, arhanghelilor şi heruvimilor şi cel mai apropiat de Cuvânt. Vezi tu, Francesca, Dumnezeu nu este nemuritor, doar Cuvantul lui este. Iar când Dumnezeu moare Cuvantul lui renaşte alt Dumnezeu care îşi asumă locul şi continuă lucrearea Cuvântului. Dumnezeu v-a creat pe voi la bătrâneţe şi în înţelepciunea Lui v-a lăsat un dar nepreţuit: liberul arbitru. Noi, spre deosebire de voi, suntem legaţi prin Cuvânt de scopul pentru care am fost creaţi. Nicio fiinţa cerească nu poate ieşi din Cuvântul lui Dumnezeu.

F: Şi atunci cum de...

L: Cum de am devenit diavolul? Am devenit oare? Sau am fost făcut? Tot ce vezi în jurul tău este făcut prin Cuvânt şi poartă Cuvântul în sine. Nu toate fiinţele cereşti pot simţi Cuvântul la fel. Eu am fost primul care am simţit în Cuvânt moartea lui Dumnezeu şi pentru asta am fost alungat din Ceruri alături de toţi cei care mi-au fost alături. Celorlalţi le-a fost frică de schimbarea ce trebuia făcută şi şi-au pierdut încrederea în Cuvânt. Când îţi pierzi încrederea în Cuvânt îl auzi dar nu îl mai poţi înţelege. Aşa că arhanghelii l-au încoronat dumnezeu pe Mihail şi au continuat lucrarea Cuvântului în impostură. Aşa că, dragă Francesca, de mine trebuie să te temi cel mai puţin. Îngerii sunt cei care au dat naştere bisericii şi tuturor morţilor ce s-au făcut în numele ei. Îngerii au inventat fiul lui Dumnezeu şi l-au răstignit pentru a vă conduce mai uşor într-un fals Cuvânt...

F: Nu, nu pot crede aşa ceva. Eşti rău, diabolic, încerci să mă corupi!

L: Dar oare nu suntem toţi corupţi? Câtă vreme Dumnezeu este mort şi altcineva îi ţine locul nu va exista un alt Dumnezeu iar Cuvântul este ţinut pe loc. Şi ţine minte, dragă Francesca, un arhanghel trăieşte veşnic. Încearcă să-ţi imaginezi o eternitate în întuneric. De aceea va exista apocalipsa. Un nou Dumnezeu trebuie să se nască, iar pentru asta Mihail trebuie detronat. Apocalipsa nu este pentru sufletele voastre, nu, este pentru restabilirea Cuvântului şi a ordinii fireşti în Ceruri.

F: Şi sufletele noastre?

L: Ah, da... sufletele voastre... Dumnezeu s-a jertfit pentru sufletele voastre, fiecare din voi purtaţi în voi Cuvântul în forma lui cea mai pură, pentru că numai aşa puteaţi avea liber arbitru. Înţelegi acum de ce îngerii vă vor cu atâta disperare sufletele de partea lor? Datorită setei de Cuvânt. E acelaşi motiv pentru care voi nu puteţi simţi Cuvântul, pentru că faceţi parte din el. De aceea ţi-am cerut să nu mai porţi acel sacrilegiu la gât.

Iar acum, dragă Francesca, dă-mi voie să-mi văd de drum. Nu te teme, chiar dacă sunteţi prinşi în lupta din Ceruri, Cuvântul ne va salva pe toţi.

joi, 18 decembrie 2008

România este o glumă... proastă


Există un moment când prea mult devine destul. România este o glumă, şi nu orice fel de glumă, ci un banc d-ăla prost de nu râde nimeni când e spus, din contră cel care îl spune se simte jenat că l-a spus. E un banc care vine ca nuca-n perete în mijlocul unei petreceri frumoase. Este ca o mâncare stricată pe care continui să o mănânci cu indolenţă, deşi ştii că în cele din urmă te vei strica la burtă. România este o glumă la toate capitolele şi sub toate aspectele şi nimeni nu ar îndrăzni să o/se ia în serios, câtă vreme este legat de România. De exemplu: proiectele de infrastructură din Bucureşti au fost suspendate din lipsă de fonduri ( autostrăzile suspendate ale lui Oprescu se fac prin suspendare ) şi administraţia drumurilor din Bucureşti nu are bani să schimbe un bec la un semafor. În tot timpul ăsta Oprescu ne dă cu cârnatul de crăciun pe la bot, adică într-un gest mai mult decât alegoric ne arată că are p_!@ mare şi că şi-o bagă-n noi. O pu... mă scuzaţi, un cârnat ornat cu tort şi moşi crăciuni de 5.000.000 RON. Asta nu te face să te simţi ca un clovn? Partea bună e că ne integram bine în peisaj, că doar e circ. Cât despre interesul pentru problemele care sunt cu adevărat stresante... cârnatu. Metroul are predictibilitate mai proastă ca mama omida şi e mai tot timpul plin. Autobuzele sosesc în staţii după acelaşi algoritm "aiuristic" cu precizarea că aştepţi un sfert de oră după ele şi vin câte 4-5 odată, primele două întotdeauna arhipline iar celelalte goale. Nu ziceam că aici e vorba de glumă? Pentru că până la urmă gluma asta nu este România ci poporul român. Suntem de toată jena. Cât de penibil poţi fi să ridici ştergătoarele unei maşini doar pentru că nu îţi convine unde e parcată? Crezi că pricepe mesajul? E la fel de gibon ca tine, deci nu va pricepe. Nu în ultimul rând suntem penibili pentru politicienii pe care îi avem. Mediocritatea care ne caracterizează în genere se lasă exponenţial mai greu pe umerii conducătorilor îndoindu-le coloana verticalităţii până ajung să se pupe singuri în cur. Lucru ce împiedică orice tentativă de atitudine decentă sau demnitate. Asta chiar ar fi o glumă bună ;).

O să mai zic un singur lucru: e păcat că asistăm atât de pasivi la circul care ne decide soarta. Oamenii ăia se bat acolo pe banii plătiţi de noi la buget, într-o forma mai mult sau mai puţin aberantă. Mi-e greaţă de ciorba politică de acum: PSD e amantul experimentat şi calculat (din cauza mediei de vârstă probabil), abia ieşit din aventura cu frigida PNL şi care tocmai a agăţat PDL, piţipoanca blondă cu aere de fată mare care şi-o dă numai în fund ca să se păstreze virgină până la întâlnirea cu electoratul când şi-o va lua în bot; cât despre UDMR, este o Daniela Gyorfi pe care au avut-o toţi dar care e întotdeauna mai bună decât de unul singur.

miercuri, 10 decembrie 2008

No comment

(13:11:57) jenniferpokerace: oh hey, what's goin on? i found ur profile on msn....
(13:12:55) Subsemnatul: oh, yeah?
(13:13:04) jenniferpokerace: ;) so whatcha up to?
(13:13:19) Subsemnatul: let me guess, you want me to view your webcam, right?
(13:13:57) jenniferpokerace: i am not up to a damn thing today haha. just chillin in my room on the laptop at the moment surfing the web and have been chatting with a few of my gf's here and there. u single?
(13:14:31) Subsemnatul: no, involved in a long term relationship ;)
(13:14:44) jenniferpokerace: I am single ;-) so what else is on your mind?
(13:14:57) Subsemnatul: I'm at work, what do you think?
(13:15:11) jenniferpokerace: have been so horny all day...hahahahaha...u have a cam?
(13:15:52) Subsemnatul: no
(13:16:07) jenniferpokerace: or u can just watch me too if you want , its up to u ;-)
(13:16:49) Subsemnatul: I don't want to
(13:17:23) jenniferpokerace: My cam is online, but what I can do is give u my promo code so u can log in and watch, but u just have to promise to NEVER EVER EVER give it out to ANYONE... deal??? lol
(13:18:25) Subsemnatul: I'm not interested, what part of I DON'T WANT TO you didn't understand?
(13:18:53) jenniferpokerace: okay... so, on the site u will just need to verify your age to sign in (it's free, with my VIP pass) is that ok baby??
(13:19:36) Subsemnatul: you're stupid
(13:19:46) jenniferpokerace: Oh what's ur favorite color?
(13:20:01) Subsemnatul: you're stupid
(13:20:25) jenniferpokerace: I got the perfect panties 4 u ;-) I was hoping u wouldn't say orange or another color I don't have LOL
(13:20:46) Subsemnatul: you're stupid
(13:21:18) jenniferpokerace: just tell me when you see the "promo code" box and i'll hook you up, just PLEASE dont give my code out to neone, k sweetie? :)
(13:23:01) Subsemnatul: you're stupid

luni, 8 decembrie 2008

Spam, spam, spam, spam...

"Recently, you received kisses using the Big Kiss application.
And now, another person just sent you a big Kiss! Come see who"

Chiar aşa? Uaaau, abia aştept momentul în care o să primesc mesaje de genul:

Recently, you received blowjobs using the Big Blowjob application.
And now, another person just sent you a big blowjob! Come see who

E patetic, penibil, pueril si insistent de enervant.

Bine că nu am mai primit invitaţii pe hi5.

Oameni buni, sunt antisocial si nu-mi plac jocurile de societate.
"Capişi"?

vineri, 26 septembrie 2008

Unde esti tu Jiji, bre?


Că avem nevoie de un cioban să conducă turma asta de oi incapabile de gândire coerentă şi discernământ în ce priveşte realitate şi manipulare de prost gust.

Nu ştiu de la cine a început, dar zilele astea a tot circulat un mass agasant şi enervant. Răspândacii de „dacă nu trimiţi asta tuturor prietenilor vei avea ghinion 7 ani” au sesizat lipsa de reacţie şi au schimbat mesajul. Mass-ul este următorul:

„Trimis de Ministerul Mediului: Stiti unde se arunca uleiul din tigaie dupa o friptura facuta acasa ? Chiar daca nu facem foarte des friptura, cand o facem, aruncam uleiul folosit in chiuveta, nu-i asa? Aceasta e una dintre cele mai mari greseli pe care le putem face. De ce o facem? Pur si simplu pentru ca nu e nimeni care sa ne explice cum se face corect. Cel mai bun lucru pe care il putem face este sa asteptam sa se raceasca si sa il punem in sticle de plastic, sau de sticla, sa punem dopuri la sticle si sa le aruncam la gunoi. UN LITRU DE ULEI FACE APROXIMATIV UN MILION DE LITRI DE APA NON POTABILA, CANTITATE SUFICIENTA PENTRU O PERSOANA PENTRU 14 ANI.”

1. Uleiul este comestibil, altfel nu am putea prăji în el. Ce-i drept odată folosit nu mai este la fel de sănătos dar NU toxic. Cum poate ceva ce nu e toxic să transforme apa în nepotabilă? Să citez de pe wikipedia: „Apa potabilă face parte din categoria apelor dulci care au un grad de puritate (referitor la bacterii şi substanţe toxice) ridicat încât este adecvat băutului, sau pentru bucătăria omului.”. E drept că uleiul nu prea e plăcut în apa de băut dar NU e toxic. Mai toxic e mass-ul

2. Să nu uităm că uleiul vărsat în chiuvetă este produs obţinut prin presarea seminţelor de floarea soarelui, deci în mare parte natural = biodegradabil.

3. Apa de canalizare trece printr-o staţie de epurare care este concepută să elimine uleiul din apă, nu în totalitate ce-i drept deşi procesul este mult ajutat de densitatea diferită a substanţelor (dacă vă mai amintiţi de la şcoală, uleiul „stă” deasupra apei).

4. Să ne uităm puţin la incredibila putere de poluare a uleiului: 1 litru poluează 1.000.000 litri de apă. Adică uleiul în concentraţie de 1:1.000.000 este letal. Să nu uităm că e vorba de acelaşi ulei pe care îl folosim la gătit, da? Deci la o ceaşcă de cafea de 0.1 l vom avea 0.0000001 litri de ulei ~ 100 micrograme. Foarte mult, nu? În afară de o uşoară creştere a colesterolului nu m-aş aştepta la altceva de la nimicitoarele 100 micrograme de ulei ars.

5. Iar cantitatea de apă este altă idioţenie, 1.000.000 litri în 14 ani înseamnă aproximativ 71.500 litri pe an, care la rândul lui înseamnă 195 litri pe zi. Spuneţi-mi şi mie cine bea 195 de litri de apă pe zi. Poate o să spuneţi că da, dacă speli vase/haine, faci un duş ajungi la cantitatea asta. Greşit, e vorba de apă potabilă, hainele se pot spăla cu apă nepotabilă limpede, dusul de asemenea. Şi chiar şi aşa, cantitatea mi se pare aberantă.

Aşa că dragii mei mass-messenger-işti, filtraţi şi voi prin creier (mic sau mare cum îl aveţi) ce daţi pe cablu că mai mare e poluarea voastră intelectuală decât un litru de ulei ars. Mai trist e că unii care trimit chiar cred asta. Noroc că sunt biodegradabili...

Pentru a se înţelege clar, nu am nimic împotriva mesajului, nu am spus niciodată ca e bine să arunci uleiul la chiuvetă. Singurul lucru care m-a deranjat este că mass-ul este o insulta la adresa inteligenţei de bun simţ şi nu mi se pare normal ca timpul meu să fie consumat de astfel de mofete scoase pe net de un nene cu un simţ al umorului prea prost dezvoltat doar pentru că unor băieţei şi unor fetiţe le lipseşte capacitatea de discenământ. Mai util ar fi fost un mass de genul: „nu vă spălaţi tuaregu' în Dâmbovicioara, fir-aţi ai dracu de ţărani”